|  |
|
O humor, além de servir para divertir, é muito importante para analisar
a comunicação, desenvolver a criatividade a aprofundar o conhecimento do comportamento
humano do ponto de vista psicológico e psicanalítico, bem como sociológico.
As piadas exploram de forma lúdica o problema crítico da comunicação,
envolvendo o grande risco existente de o emissor codificar uma mensagem de uma
forma e o receptor modificá-la. Além disso, a piada sobre o pretexto de
brincadeira é utilizada também como um meio de passar pensamentos ou críticas
reprimidas pelos paradigmas dominantes. Quanto mais reprimido um grupo de uma
sociedade, mais a piada é usada. Ela é utilizada ainda como arma contra os poderosos,
que o digam os políticos, alvos freqüentes das piadas.
Do ponto de vista psicológico/psicanalítico, a piada é uma porta de saída para
o inconsciente. Quanto à criatividade, podemos afirmar que para o seu desenvolvimento,
brincar é essencial. Para sermos criativos temos que deixar as que nos afloram
sem medo do ridículo. É necessário brincar sobretudo com as palavras. Quantas
idéias criativas surgiram de brincadeiras. Ás vezes, um fala brincando e o outro
"saca" uma nova idéia brilhante. Um líder que sabe brincar, falando por exemplo
uma piada e um momento tenso, poderá descontrair-se e descontrair o ambiente,
melhorando o clima geral.
O trocadilho na mesma linha da piada utiliza o duplo
sentido das palavras. Pode ser usado com proveito para passar
com humor, mensagens importantes, ajudando a registrá-la
melhor. Nossa intenção no caso das piadas é que além de rir,
o leitor possa refletir e conscientizar-se do problema da comunicação
e seus sérios riscos. No caso dos trocadilhos, esperamos que
através deles, o leitor registre melhor as mensagens conscientizando-se
mais delas. |
| |
|
|
Piadas
sobre relacionamento empresarial:
Mensagens e trocadilhos:
|
| |
|
|
 |
 |
Piadas:
1. O
pastor morto pelo marido ciumento
Um
marido, ciumento em excesso, desconfiou que sua mulher
o estava traindo enquanto ele se encontrava no trabalho.
Certo dia, voltou para casa mais cedo do trabalho, "doido"
para flagar a traição e matar o traidor. Quando vinha
chegando à sua casa, um pastor, que vinha da igreja,
tinha acabado de passar em frente a sua porta.
Com a arma na mão o marido ciumento perguntou: "De onde
você está vindo?"
O pastor respondeu: "Da casa do Senhor."
"Então é você!!!" - Gritou o marido, matando o pastor
de imediato sem tempo de esclarecimento. |
2.
O garçom português do Jardim Zoológico que matou
o leão
Um
garçom português que trabalhava no Jardim Zoológico
foi demitido e preso porque matou o leão. Chagando à
delegacia, o delegado perguntou-lhe: "Por que você fez
um absurdo deste?"
O português respondeu: "Porque o meu diretor mandou,
ordens são ordens."
Chamaram o diretor e o delegado comunicou-lhe: "Ele
está dizendo que foi o senhor que deu ordens para matar
o leão..."
"Eu?" Respondeu o diretor,"Que loucura e esta Manoel?
"
- "Mandou Doutor, respondeu o Manoel. Naquele dia estava
fazendo muito calor e perguntei ao senhor o que queria
e o senhor respondeu: Mate leão!! Fui até lá e o matei...". |
3.
Cachorrinha criativa
Havia
uma cachorrinha de nome Niquinha. A dona dela levou-a
para passear na floresta. Ela se afastou da sua dona
e foi para o mato e começou a comer um osso.
De repente, ela percebeu que uma onça se aproximava
para devorá-la. Ela fingiu que não viu
e quando a onça estava perto falou para a onça
ouvir: que onça gostosa acabei de comer. Agora
vou matar outra. A onça, ao ouvir isto, ficou
apavorada e foi embora.
Um macaco que estava no alto de uma árvore
tudo viu e ficou com muita inveja da cachorrinha. Disse:
Essa não! Eu pensava que era o animal mais esperto
e agora vejo que essa cachorrinha é mais esperta
que eu. Vou dar um jeito. Comportou-se literalmente
como "amigo da onça". Saiu correndo
atrás da onça e falou para ela que fora
enganada pela cachorrinha Niquinha.
Quando a Niquinha percebeu, a onça
estava voltando com o macaco montado nela. Fingiu novamente
que não viu e ficou de costa. Quando viu que
a onça estava perto falou alto: Cadê esse
macaco que foi buscar outra onça para eu matar
e comer que não chega?
Ouvindo isso e sentindo-se enganada, a onça
ficou uma fera com o macaco e o matou e o comeu. E a
Niquinha fugiu, voltando para os braços da sua
dona.
Conclusão:
1) Diante do perigo é necessário ter
tranqüilidade e criatividade. Com tranquilidade
(controle emocional) procurar uma saída criativa;
2) O invejoso quer ser esperto mas termina por se
dar mal!.
Fábula adaptada por Luciano M. Castelo |
4.
Lei da oferta e da procura
O
senador cearense Plínio Saboya, avô de
Patrícia Gomes, ex-esposa do presidenciável
Ciro Gomes, estava em plena campanha eleitoral pelo
interior do Ceará. Um dia, após andar
vários quilômetros com seus assessores,
cansado e sentindo a fome apertar, resolveu parar numa
moradia muito humilde, a única da redondeza,
na qual travou o seguinte diálogo com a dona
da casa:
- O que a senhora tem aí pra a gente comer?
- Só tem ovo.
- Pois então, por favor, prepare todos os ovos
porque estamos morrendo de fome.
A mulher imediatamente colocou um monte de ovos na panela,
fritou e serviu ao grupo do senador. Todos comeram com
vontade, raspando o prato.
Ao final, disse o senador:
- Agora, a senhora por favor diga quanto eu lhe devo.
A humilde senhora pensou, fez as contas e apresentou
o total - um valor caríssimo, se levada em conta
a extrema simplicidade do cardápio.
Diz o senador espantado:
- Ave Maria, mas isso é um absurdo. Aqui é
muito difícil aparecer ovo é, minha senhora?
- Não, doutor, ovo tem é muito. Difícil,
mesmo, é aparecer senador...
Moral da história, que vale tanto na vida pessoal
quanto empresarial: nunca compre nada sem antes perguntar
o preço, por mais barato que possa parecer. As
leis do mercado funcionam em todos os lugares, inclusive
nos mais improváveis. |
5.
O brasileiro e o besouro
(Esta
piada, de autoria de David Porters, mostra a criatividade
e o senso de oportunidade do povo brasileiro.)
Em
um trem, estavam um americano, um brasleiro e um chinês.
Durante a viagem um besouro pousou no ombro do americano
que o espantou. Em seguida, o mesmo besouro pousou no
ombro do brasileiro que teve a mesma reação.
Quando o besouro pousou no ombro do chinês, ele
o pegou e comeu. O brasileiro e o americano demonstraram
nojo.
Meia hora depois, novamente um besouro entrou
no vagão onde estavam os três e mais uma
vez pousou no ombro do americano que o espantou de novo.
O besouro então foi para o ombro do brasileiro,
que pegou o inseto com a mão e o ofereceu ao
chinês por dez dólares. |
6.
Gordinha sensual
Uma
senhora muito gorda que está sendo atendida numa
loja de roupas femininas trava o seguinte diálogo
com a vendedora:
Cliente
- Você não tem um número maior?
Esta roupa está muita apertada.
Vendedora
- Não minha senhora, este é o maior
número que temos. Mas veja no espelho, ficou
muito sensual na senhora.
Depois de provar várias roupas, apesar dos elogios
e insistências da vendedora, a cliente chegou
a conclusão que a loja não tinha peças
no seu número e desistiu da compra.
Vendedora – A senhora não vai levar
nada, tanta coisa ficou linda na senhora, esta modelagem
é assim mesmo, fica meio justa no corpo.
Cliente
–
Minha filha vou te dar um conselho, você está
na profissão errada. Das duas uma: ou você
não tem sentido estético ou está
sendo desonesta e é capaz de qualquer coisa para
fazer uma venda
Moral da história – Procure
usar as técnicas de abordagem e convencimento
do cliente dentro do limite da ética sem chegar
ao nível do ridículo. |
7.
Como nasce um paradigma
Um
grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula,
em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho
de bananas.
Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas,
os cientistas lançavam um jato de água
fria nos que estavam no chão.
Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada,
os outros enchiam-no de pancadas.
Passado mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a
escada, apesar da tentação das bananas.
Então, os cientistas substituíram um dos
cinco macacos.
A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela
sendo rapidamente retirado pelos outros, que o surraram.
Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo
não mais subia a escada.
Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu,
tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo,
da surra ao novato.
Um terceiro foi trocado e repetiu-se o fato. Um quarto
e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.
Os cientistas ficaram, então, com um grupo de
cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho
frio, continuavam batendo naquele que tentasse chegar
às bananas.
Se fosse possível perguntar a algum deles porque
batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza
a resposta seria: "Não sei, as coisas sempre
foram assim por aqui ..."
"É MAIS FÁCIL DESINTEGRAR UM ÁTOMO
DO QUE UM PRECONCEITO"
Albert Einstein |
8.
O "eu cego" das pessoas
Dois pesos e duas medidas
Não
é esquisito que:
Quando o outro não faz é preguiçoso.
Quando você não faz é porque não
tem tempo.
Quando
o outro critica é intrigante
Quando você critica é porque quer ajudar
Quando
o outro se decide a favor de um pontoé "cabeça
dura"
Quando você o faz é porque está
sendo firme.
Quando
o outro passa por você sem cumprimentaré
mascarado.
Quando você não cumprimenta é apenas
distração.
Quando
o outro fala sobre si mesmo é egoísta.
Quando você fica falando sobre você é
porque precisa desabafar.
Quando
o outro se esforça para ser agradável
tem uma segunda intenção.
Quando você age assim é porque é
gentil.
Quando
o outro ouve muito sem por limites está sendo
fraco.
Quando você assim age está sendo compreensivo.
Quando
o outro esquece um compromisso importante é irresponsável.
Quando você esquece é porque está
muito estressado.
Quando
o outro progride é porque teve oportunidade.
Quando você progride é fruto de muita garra
e habilidade.
Quando
o outro luta por seus direitos é teimoso.
Quando você o faz é prova de caráter.
Quando
você manda um e-mail como este é porque
gosta muito dos amigos.
Quando o outro manda é um desocupado!
Conclusão:
Cego para se ver, lente de aumento para ver os defeitos
dos outros! Muito cuidado no relacionamento interpessoal! |
9.
Desmascarando a comunicação prolixa e
sem conteúdo
Depois de iniciar com "Caros Colegas",
selecione qualquer frase da coluna I, qualquer frase
da coluna II, qualquer frase da coluna III, qualquer
frase da coluna IV e finalize. Conseguirá uma
comunicação prolixa e bonita que pode
impressionar, porém, sem um verdadeiro conteúdo.
| I |
II |
III |
IV |
| CAROS
COLEGAS, |
A
execução das metas do programa |
Nos
obriga à análise detalhada |
Das
condições financeiras e administrativas
exigidas. |
| Assim
mesmo, |
A
complexidade dos estudos efetuados |
Cumpre
um papel essencial na formulação |
Das
diretrizes de desenvolvimento para o futuro. |
| No
entanto, não podemos nos esquecer que, |
A
estrutura atual da organização |
Auxilia
a preparação e a composição |
Das
posturas dos órgãos dirigentes, com
relação às suas atribuições. |
| Do
mesmo modo, |
O
novo modelo estrutural aqui preconizado |
Garante
a contribuição de um grupo importante
na determinação |
Das
novas proposições. |
| A
prática cotidiana prova que, |
O
desenvolvimento contínuo de distintas formas
de atuação |
Assume
importantes posições no estabelecimento |
Das
direções preferenciais no sentido
do progresso. |
| Nunca
é demais lembrar o peso e o significado destes
problemas, uma vez que, |
A
constante divulgação de informações |
Facilita
a criação |
Do
sistema de formação de quadros que
corresponda às necessidades. |
| As
experiências acumuladas demonstram que, |
A
consolidação das estruturas |
Obstaculiza
a apreciação da importância |
Das
condições inegavelmente apropriadas. |
| Acima
de tudo, é fundamental ressaltar que, |
A
consulta aos diversos participantes |
Oferece
uma interessante oportunidade para verificação |
Dos índices
pretendidos. |
| O
incentivo ao avanço tecnológico, assim
como, |
O
inicio da atividade geral de formação
de atitudes |
Acarreta
um processo de reformulação e modernização |
Das
formas de ação. |
| FINALIZANDO,
É IMPORTANTE ENFATIZAR QUE, |
A
atuação de uma liderança firme
e confiável |
Viabiliza
a consolidação dos sonhos do grupo,
dentro dos limites |
Dos
cenários desafiantes do futuro. Assim, conto
com o apoio de todos, para que isto aconteça. |
Publicado
pela Zycle Warszawy. Última linha incluída
pelo Prof. Frederico Port da FGV
|
1O.
O humor no negócio é muito importante
| H |
omens
e mulheres bem humorados produzem e se realizam
mais. |
| U |
m
profissional alegre e brincalhão é
mais criativo. |
| M |
otiva
muito mais os liderados e colegas. |
| O |
btém
uma comunicação transparente e verdadeira. |
| R |
ealiza-se
também muito mais, tendo mais Qualidade de
Vida! |
| |
|
| D |
iz
o que precisa ser dito, mas com habilidade, |
| O |
btendo
assim maior receptividade e comprometimento |
| |
|
| N |
enhum
líder conseguirá os melhores resultados
sendo sério demais. |
| E |
stilo
muito formal afasta e inibe os liderados. |
| G |
uardarão
eles dentro de si muitas idéias boas e criativas. |
| O |
cultando-se
as idéias pelo receio, muito as empresas
perdem. |
| C |
riatividade
se torna uma zona desconhecida e temida. |
| I |
novar
é muito importante e para isso temos que
saber brincar, |
| O |
bservando
bem a realidade e nos permitindo expor todas as
idéias que venham à cabeça! |
colaboração:
Luciano Montenegro Castelo |
11.
O devedor “justificado”
A Carta abaixo indicada foi enviada por um devedor
a uma das várias Lojas Credoras (conforme ele
mesmo informa na sua carta).
"Prezados Senhores,
Esta é a oitava
carta jurídica de cobrança que recebo
de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com os meus pagamentos.
Acontece que eu estou devendo também noutras
lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os
meus rendimentos mensais só permitem que eu pague
duas prestações no fim de cada mês.
As outras ficam para o mês seguinte.
Estejam cientes de que não sou injusto, daquele
tipo que prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento
das demais. Não! Todos os meses quando recebo
o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em
pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco
dentro de uma caixinha. Depois, olhando para outro lado,
retiro dois papéis, que são os dois "Sortudos"
que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros,
paciência. Ficam para o mês seguinte. Afirmo
aos Senhores, com toda certeza, que a sua empresa vem
constando todos os meses na minha caixinha. Se não
os paguei ainda, é porque os Senhores estão
com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência:
Se os Senhores continuarem com essa mania de me enviar
cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes,
como a última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR
o nome da vossa Empresa dos sorteios mensais..."
|
12.
Algumas definições de marketing
1-
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente
do outro lado da sala.
Você chega para ela e diz: "Oi, sou muito
bom de cama. O que você acha?"
Isso é Marketing Direto
2- Você vai a uma festa e vê uma garota
atraente do outro lado da sala.
Você dá um toque em seu amigo. Ele chega
para ela e diz: "Oi, meu amigo ali é muito
bom de cama. O que você acha?"
Isso é propaganda
3- Você vai a uma festa e vê uma garota
atraente do outro lado da sala.
De alguma maneira você descobre o telefone dela.
Você telefona, bate um papo e diz: "Oi, sou
muito bom de cama. O que você acha?"
Isso é Telemarketing
4- Você vai a uma festa e vê uma garota
atraente do outro lado da sala. Você a reconhece,
vai até ela, refresca a memória e a faz
rir. Então sugere: "Oi, sou muito bom de
cama. O que você acha?"
Isso é Customer Relationship Management
(CRM)
5- Você vai a uma festa e vê uma garota
atraente do outro lado da sala.
Você chega perto dela com a melhor roupa, usa
o melhor perfume, dá o melhor sorriso e começa
a conversar. É super educado, anda com charme,
abre a porta para as mulheres. Depois olha para ela
e diz: "Oi, sou muito bom de cama. O que você
acha?"
Isso é Hard Selling
6- Você vai a uma festa e vê uma garota
atraente do outro lado da sala. ELA VEM ATÉ VOCÊ
e diz: "Oi, ouvi dizer que você é
muito bom de cama. O que você acha?"
Isso é o PODER DA MARCA! |
13.
Curso Prático de Contabilidade
Para
quem não suporta ou não entende nada de
Contabilidade, explicarei de
um jeitinho diferente de
COMO
FUNCIONA A CONTABILIDADE...
A
solteira é .... Crédito
A casada é .... Débito
A cunhada é .... Previsão para devedores
duvidosos
A bonita é .... Lançamento certo
A feia é .... Estorno
A feia e rica é .... Conta de Compensação
A bonita e rica é .... Lucro certo
A ex-namorada é .... Saldo de exercícios
anteriores
A namorada é .... Resultado de exercício
futuro
A noiva é .... Reserva legal
A esposa é .... Capital integralizado
A vizinha é .... Ações de outras
companhias
A amante é .... Empresa coligada
As que fazem operações plásticas
são .... Obras e benfeitorias
As gestantes são .... Obras em andamento
As que dão bola são .... Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas
ou solteiras são .... Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são
.... Saldo à disposição da assembléia
As que são surpreendidas em flagrante são
.... Passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada em duas rubricas:
PREJUÍZO ACUMULADO ou CONTAS A PAGAR |
14.
Administração Brasileira
Foi
realizada uma competição entre a equipe
de remo do Japão e do Brasil.
A competição se inicia, mas o resultado
não é favorável para a nossa equipe...
Chegamos com uma hora de atraso em relação
aos japoneses. Indignados, os nossos dirigentes brasileiros
fizeram várias reuniões para averiguar
a causa da derrota.
Assim ficou o resumo do relatório que fazia a
comparação das equipes:
Japão:
1 Chefe de Equipe
10 Remadores
Brasil:
10 Chefes de Equipe
1 Remador
Descoberto
o grande erro, a equipe brasileira foi remodelada para
uma próxima competição... Porém,
perdemos novamente, e dessa vez, o nosso atraso foi
de duas horas. Mais uma vez foram convocadas reuniões,
viagens para o estudo das causas, etc.......
Segue o resumo do relatório comparativo entre
as duas equipes:
Japão:
1 Chefe de Equipe
10 Remadores
Brasil:
1 Chefe de Equipe
3 Chefes de Departamento
6 Auxiliares de Chefia
1 Remador
Mais
uma vez, o erro foi identificado e uma nova equipe foi
montada......Tudo foi levado em conta: esizing, downzing,
GQT, economistas renomados emitiram opiniões,
conceitos de modernidade e globalização
passaram a ser considerados, etc. Porém, na hora
da competição, o Brasil chegou com três
horas de atraso. Mais reuniões, etc..
Novo levantamento:
Japão:
1 Chefe de Equipe
10 Remadores
Brasil:
1 Chefe de Equipe
3 Chefes de Departamento
2 Analistas de O&M
2 Controllers
1 Auditor Independente
1 Gerente de Qualidade Total
1 Remador
Depois
de muita discussão, chegaram a seguinte conclusão
definitiva: O problema era, claro e evidente, do remador,
que certamente, por culpa da influência do sindicato
e por causa de sua falta de treinamento
generalista, não era capaz de exercer sua atividade
com eficiência.
Nossos dirigentes chegaram então à seguinte
solução definitiva:
Privatizar ou terceirizar e/ou contratar um remador
que não seja da folha do clube. |
15.
O empresário marqueteiro
Próspero
em Lisboa, um comerciante instalou em Roma uma filial
de sua empresa
a Pregos Garcia. Tentando integrar-se ao espírito
da cidade, o empresário montou
um calendário promocional com motivos cristãos.
Assim, colocou um cartaz em que, ao lado de Cristo crucificado,
estava a inscrição: "Pregos Garcia,
2 mil anos de garantia".
A reação foi a pior possível, e
o português foi pressionado a mudar a chamada
da propaganda. O segundo cartaz, que mostrava Cristo
com um braço pendente e outro preso, dizia: "Advinha
qual é o Prego Garcia!?!"
Diante da receptividade ainda mais negativa, o empresário
lançou seu último cartaz, onde
mostrava uma cruz vazia e a inscrição:
"Se o prego fosse Garcia, o gajo não fugia." |
16. Açougueiro espertinho
A
mulher chega ao açougueiro e pede um frango.
- Uma beleza! - diz o açougueiro, mostrando o
único frango que tinha.
- Este é muito pequeno - diz ela.
O açougueiro, bancando o esperto, põe
o frango na geladeira, finge pegar outro e o exibe
novamente.
- Este é um pouco maior - diz ele.
- Está bem. Vou levar os dois! |
17. Executivo - jovem
Um
jovem executivo estava saindo do escritório quando
viu o presidente
da empresa com um documento na mão em frente
à máquina de picotar papéis.
- Por favor... - diz o presidente.
- Isto é muito importante para mim, e minha secretária
já saiu. Você sabe como
funciona esta máquina?
- Lógico! - responde o jovem executivo. Ele tira
o papel das mãos do presidente,
liga a máquina, enfia o documento e aperta um
botão.
- Excelente, meu rapaz! Muito obrigado... Eu preciso
só de uma cópia. Onde sai? |
18. Assumindo o posto
O
sujeito acaba de assumir o comando de uma importante
multinacional e, no dia de sua posse, recebe três
envelopes do antecessor:
- Abra cada um deles, toda vez que deparar com um problema
difícil - aconselha o ex-presidente.
As coisa parecem que vão caminhando bem até
que, alguns meses, depois a empresa começa a
dar prejuízo. Ele abre o primeiro envelope e
lá está o conselho; "Culpe o seu
antecessor!" Ele
reúne os acionistas, mostras os gráficos
e consegue provar que a culpa era do seu antecessor.
Alguns meses se passam, novos problemas ocorrem, e o
lucro desaparece. No segundo envelope, o novo conselho:
"Corte os custos".
O executivo reúne a diretoria e exige cortes
drásticos em todas as áreas.
Nos meses seguintes, os resultados já começam
a ser satisfatórios. Passa-se mais um ano, e
novamente a empresa volta a dar prejuízo. Ele
abre o terceiro envelope e vê o terceiro conselho:
"Prepare três envelopes!" |
19. Gerente x Estagiário
O
balonista, perdido durante a prática de seu esporte
de fim de semana, faz o balão descer até
a altura em que pudesse ser ouvido por uma pessoa que
passava.
- Hei, você aí, pode me dizer onde estou?
- Você está num balão a uns 20 metros
de altura! - responde o jovem.
Decepcionado, o balonista faz outra pergunta: - Você
é um estagiário, não é?
- Sim! Mas, puxa! Como o senhor adivinhou?
- É simples, meu jovem. Você me deu uma
resposta tecnicamente correta, mas que não me
serve para nada...
Então foi a vez de o estagiário perguntar:
- O senhor é um gerente, não é?
- Sou... Como você adivinhou?
- Simples: o senhor está completamente perdido,
não sabe o que fazer e põe a culpa no
estagiário. |
20.
O Poder do Marketing
-
O que você vai pedir de presente no Dia das Crianças?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um OB.
- OB? O que que é isso?
- Nem imagino, mas na televisão dizem que com
o OB a gente pode ir à praia, andar de bicicleta,
montar a cavalo, fazer um montão de coisas legais
sem que ninguém perceba... |
21.
O Pedido do Chefe
O
Diretor de Produção, o Diretor de Marketing
e o Presidente de uma empresa estacionaram o carro e
estão a caminho de uma reunião. Ao atravessarem
um parque, encontram uma lâmpada antiga. Esfregam
a lâmpada e de repente aparece um gênio.
O gênio lhes diz:
- Só tenho 3 desejos, por isso, cada um só
pode fazer 1 pedido.
O
Diretor de Produção diz logo:
- Eu primeiro, eu primeiro! - e exprime o desejo: -
"Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco
ultra-rápido e muito dinheiro na conta."
E puff!!! Partiu.
-
Agora eu, agora eu!!! - grita o Diretor de Marketing.
"Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das
mais belas mulheres, com uma fonte inesgotável
de cocktails exóticos e muito dinheiro na conta".
Puff!!! Partiu.
Em
seguida diz o gênio ao Presidente da empresa:
- "É a sua vez".
O
Presidente diz: - "Cancele os pedidos deles. Eu
quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois
do almoço!"
Moral
da História: Não bobeie. Deixe
sempre o chefe falar primeiro. |
22.
A Verdade sobre Consultores
A
Verdade sobre Consultores... Um pastor cuidava das suas
ovelhas, quando avistou no horizonte um possante Jeep
vindo em sua direção. Ao chegar perto
do pastor, o Jeep parou.
Desce
um homem que sem mais nem menos, pergunta: - Se eu lhe
disser quantas ovelhas existem aqui você me daria
uma? O pastor humildemente acenou que sim. Rapidamente
o homem sacou seu "lap-top" e num instante
respondeu: - Trezentos e trinta e cinco. O pastor sem
nada falar, lhe deu a ovelha e indagou: - Se eu adivinhar
sua profissão posso ter a ovelha de volta? -
Sim. - O senhor é "consultor"!
Estupefato,
o homem devolve a ovelha ao pastor, mas não sem
antes perguntar como ele adivinhou. - O senhor chegou
aqui sem ser chamado, se meteu no meu negócio,
me disse o que eu já sabia e ainda cobrou por
isso! |
23.
Acerto contábil
O
diretor manda chamar o chefe da contabilidade.
- Não está - diz a secretária.
- Ele foi jogar na quina.
No dia seguinte, o diretor manda chamar o chefe da contabilidade
outra vez.
- Não está - diz a secretária.
- Ele foi jogar na megasena.
No outro dia, a mesma coisa:
- Hoje, ele foi fazer uma fezinha no bicho.
O diretor fica furioso.
- Mas o que há com esse irresponsável
que fica saindo todo dia durante o expediente pra jogar?
E a secretária responde:
- Sabe, doutor, é que ele tem que fechar a contabilidade
até a semana que vem. |
24.
Sócios
Eram
dois sócios que se davam muito bem, coisa rara
no mundo dos negócios. Mas havia um pequeno problema:
um deles era extremamente egoísta. Ele só
falava coisas do tipo EU fiz, EU consegui, EU ganhei...
Um
dia, o outro sócio não agüenta mais
e reclama do egoísta. Afinal de contas os méritos
das conquistas, dos lucros, dos sucessos da empresa
tinham de ser repartidos igualmente. Os dois conversam
francamente e o egoísta finalmente reconhece
o defeito e promete se corrigir. Mais tarde, o egoísta,
agora ex-egoísta procura o sócio e fala:
-
Nossa secretária está grávida e
diz que nós somos o pai da criança. |
25.
Negócios de família
O
sujeito chega no consultório do psiquiatra e
desabafa:
- Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando
louco! Já faz três noites que não
consigo dormir de tanta preocupação!
- E qual o motivo de sua preocupação?
- Dinheiro, doutor!
- Ah! Mas é muito fácil. É só
o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve
aqui um camarada que também não conseguia
dormir por causa das dívidas que tinha contraído
com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria
ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber.
Daí em diante, ele passou a dormir tranqüilo!
- Pois é, doutor, era o meu sobrinho! |
26.
Comunicação na Padaria
1
- Do patrão para o gerente: Na próxima
Sexta-feira, às 17horas ocorrerá o eclipse
do sol. Trata-se de um raro fenômeno que ocorre
a cada 76 anos. Será um festa. Por favor reuna
nossos funcionários no pátio da padaria,
todos usando óculos escuros, quando eu explicarei
o fenômeno. Se chover não veremos o raro
espetáculo a olho nu.
2
- Do gerente para a atendente: A pedido do patrão,
na próxima sexta-feira às 17 horas, vai
haver espetáculo do eclipse do sol. Se chover
por favor reuna os funcionários, todos de óculos
escuros, no pátio da padaria, onde o raro fenômeno
irá acontecer, o que ocorre a cada 76 anos, a
olho nu.
3
- Da atendente para o padeiro: Na sexta-feira próxima
às 17 horas, o patrão vai estar de óculos
escuros, devido a problemas no olho, comemorando sua
festa de aniversário, o que ocorre a cada 76
anos e é um fenômeno. O espetáculo
será no pátio da padaria. Se chover, o
que é raro como o eclipse nu do sol, reuna os
funcionários e explique.
4
- Do padeiro para o ajudante: Na próxima sexta-feira
o patrão com seus 76 anos vai aparecer nu na
padaria, comemorando seu aniversário. O espetáculo
não deverá ser visto a olho nu, portanto
todos os funcionários deverão estar de
óculos escuros para ver o raro fenômeno
como o eclipse do sol. Mesmo se chover depois haverá
festa no pátio da padaria.
5
- Do ajudante para o entregador: Todo mundo nu na próxima
sexta-feira, às 17horas, pois o manda-chuva do
patrão fará 76 anos e estará no
pátio da padaria de óculos escuros, mostrando
seu eclipse, um raro automóvel, que brilha com
o sol. Será uma festa. Se chover o fenômeno
não poderá ser visto.
6
- Do entregador para o repartidor: Nesta sexta-feira,
o patrão fará 76 anos, o que é
raro. A festa será às 17 horas no pátio
da padaria. Vai estar tocando a banda "Sol e seus
Eclipses". O espetáculo vai rolar mesmo,
com ou sem chuva, porque a banda é um fenômeno.
Todo mundo nu e de óculos escuros. Viva! |
27.
Os paletós
O
doutor Affonso, diretor de importante departamento de
um importante ministério, marcou reunião
para as oito horas da segunda-feira. Foi taxativo:
-
Segunda, às oito, na sala de reunião.
Todos os assessores devem estar lá.
Ele
chegou mais cedo, umas nove horas, e, como nem um dos
seus 72 assessores ainda não havia chegado, ele
resolveu botar o paletó no encosto da poltrona
e dar uma saidinha para tomar um cafezinho. Pouco depois,
ao retornar aí pelas dez horas, não havia
ninguém na sala. Ele ficou possesso com tamanha
irresponsabilidade. Chamou o Assessor-chefe da Assessoria
Auxiliar Adjunta e passou uma descompostura a ser estendida
a toda a assessoria.
-
É que o senhor não havia chegado, só
tava o paletó na poltrona, aí a gente
deu uma saidinha - explicou o Assessor-chefe da Assessoria
Auxiliar Adjunta.
O
doutor Affonso não aceitou a desculpa.
-
Se o meu paletó está presente, então
EU estou presente. Vocês deveriam ter ficado lá.
Amanhã quero ver todo mundo na sala de reunião
às oito em ponto!
No
dia seguinte, ele chegou aí por volta das nove
horas, nove e meia e não havia ninguém
na sala. O doutor Affonso só viu mesmo foi 72
paletós sobre os encostos de setenta e duas poltronas.
Como um fiel burocrata cumpridor de suas obrigações,
ele iniciou a reunião. |
28.
Empregada Exemplar
Ao
chegar na empresa, o chefe vê a sua secretaria
trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
- Nossa, Dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha
assim deste jeito?
- Desde que eu vi o Sr. descendo do seu carro.
|
29.
Sherlock Holmes e Dr. Watson
Sherlock
Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca
e, depois de uma boa refeição e uma garrafa
de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel
amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson
responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes
então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson
pondera por um minuto, depois enumera :
1. Astronomicamente, significa que há milhares
e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões
de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está
em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente
03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo
poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo
dia amanhã. Correto?
Holmes
fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém
roubou nossa barraca!!!
"A
VIDA É SIMPLES, NÓS E QUE TEMOS A MANIA
DE COMPLICAR." |
30.
O Vento Canta
Era
uma vez uma indústria de calçados que
desenvolveu um projeto de exportação de
sapatos para a Índia. Em seguida, mandou dois
de seus consultores a pontos diferentes do país
para fazer as primeiras observações do
potencial daquele futuro mercado. Depois de alguns dias
de pesquisa, um dos consultores enviou o seguinte fax
para a direção da industria:
"Cancelem
o projeto de exportação de sapatos para
a Índia. Aqui ninguém usa sapatos."
Sem saber desse fax, alguns dias depois o segundo consultor
mandou o seu:
"Tripliquem o projeto da exportação
de sapatos para a Índia. Aqui ninguém
usa sapatos, ainda."
MORAL DA HISTÓRIA: A mesma situação
era um tremendo obstáculo para um dos consultores
e uma
fantástica oportunidade para outro. Da mesma
forma, tudo na vida pode ser visto com enfoques e maneiras
diferentes. A sabedoria popular traduz essa situação
na seguinte frase:
"OS
TRISTES ACHAM QUE O VENTO GEME;
"OS ALEGRES, ACHAM QUE ELE CANTA".
O mundo é como um espelho que devolve a cada
pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos.
A maneira como você encara a vida faz TODA a diferença. |
31.
Os Dez Mandamentos do Seu Chefe
1.
Não entrarás na sala dos funcionários
quando eles estiverem trabalhando feito loucos, mas
apenas quando estiverem jogando conversa fora.
2.
Não pedirás um serviço urgente
na segunda-feira de manhã, mas só na sexta-feira,
faltando cinco minutos para o final do expediente.
3.
Não elogiarás o serviço dos funcionários,
pois eles podem ter uma crise de auto-valorização
e te pedir um aumento!
4.
Não aceitarás palpites dos funcionários.
Se os palpites forem realmente bons, coloque-os em prática
depois de alguns meses, dizendo que a idéia foi
sua!
5.
Mudarás de idéia incansavelmente! Se você
demorar mais de dez segundos para mudar de idéia
você não tem nenhuma vocação
pra ser chefe. Ou não!
6.
Não admitirás que está errado
nem que uma idéia sua tenha causado um prejuízo
de milhões à empresa.
7.
Não aumentarás o salário dos funcionários
nem os promoverás, ao menos que eles trabalhem
até mais tarde ou descasquem alguns abacaxis
no seu lugar.
8.
Modificarás todos os projetos para demonstrar
que o seu papel na empresa é mais importante
do que o papel sulfite.
9.
Chegarás tarde quando os funcionários
chegarem cedo e cedo quando os funcionários chegarem
tarde.
10.
Não admitirás que... anh... Ih, vou ter
que parar por aqui... É que o meu chefe acabou
de chegar! E pelo jeito o homem tá bravo... FUI!!! |
32.
O Prático
Três
candidatos cotados para uma única vaga estão
participando de uma pequena dinâmica de grupo.
Eles têm que responder a seguinte pergunta:
Você
está no caixão, e sua família e
seus amigos estão à sua volta, chorando.
O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
O
primeiro respondeu:
Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande profissional
e um ótimo pai de família.
O
segundo:
Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso
e um gerente de grande influência no futuro de
minha empresa
E
o terceiro:
Eu gostaria que eles dissessem: OLHA, ELE ESTÁ
SE MEXENDO!
Adivinha
quem levou a vaga...??? |
33.
O Gato e Rato
Depois
de ser perseguido durante um bom tempo por um gato,
o rato esconde-se em uma toca e fica ali durante horas.
Até que, ao ouvir latidos de cachorro, achou
que o gato tivesse ido embora e saiu para passear.
Contudo, assim que enfiou a cabeça pra fora,
foi pego pelas garras do gato.
Moral
da estória:
Neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas
morre de fome! |
34.
Camelos
Uma
mãe e um bebê camelo estavam por ali, à
toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:
Bebê: Mãe, mãe, posso te
perguntar umas coisas?
Mãe: Claro! O que está incomodando
o meu filhote?
Bebê: Por que os camelos têm corcova?
Mãe: Bem, meu filhinho, nós somos
animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar
água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver
sem água.
Bebê: Certo, e por que nossas pernas são
longas e nossas patas arredondadas?
Mãe: Filho, certamente elas são
assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas
pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do
que qualquer um disse a mãe, toda orgulhosa.
Bebê: Certo! Então, por que nossos
cílios são tão longos? De vez em
quando eles atrapalham minha visão.
| | | |